Prezervativul de după sex

Nu fac parte din conspiraționiștii 5G, ba din contră: dacă aud că a trecut prin Arad trenul Orient Express și a avut un pasager cu Covid, iar eu eram undeva pe la Autogară, sunt sigur că vântul a purtat virusul spre mine, că de fapt eu eram cel vizat, pasagerul fiind doar un simplu curier.
Da, sunt ipohondru.
Treabă ce se împacă grozav cu transportul pasagerilor.
Pasageri care înainte de obligativitatea purtării măștii, urcau în mașină și îmi spuneau cu voce tare:
„Știm că e o făcătură! Cumnatul meu cunoaște un birtaș care a auzit de la verișorul unui client de-al lui, că femeia de serviciu de la blocul vecin, i-a spus nevestei administratorului că se dau bani dacă declari că ai Covid!”
Eu… tac, reflectând: „Ia uite… iar plouă cu soare!”
Pornesc ștergătoarele, dar ploia nu se lasă dusă de pe parbriz, căci de fapt e saliva pasagerului meu și se află pe interiorul parbrizului, nu pe exterior.
Asta e, măcar am ajuns la destinație și omul nu mai împroașcă saliva.
Se adeverește că am intuit bine, omul e mulțumit de tăcerea mea, bucuros că a mai luminat o persoană.
„Cât face?”
„8 lei și 14 bani…”
Scupiă pe degete, scoate o bancnotă de 10 lei și îmi spune:
„Lăsați optleidouăzecimulțumesc!”
„Las opt, că doar oameni suntem și măcar m-ați lămurit cum stau treburile!”
„Că bine zici!” și coboară, nu înainte de a mă strânge de umăr, probabil să își șteargă saliva de pe degete.
Dar am trecut cu bine de acea perioadă.
Acum masca e obligatorie, pasagerii urcă în mașină, spun răspicat destinația, apoi… își pun mască pe față, că doar suntem civilizați, ce naiba?!
Civilizați și mulți. Probabil pentru că majoritatea folosesc prezervativele după partidele de sex, nu în timpul actului sexual, altfel nu îmi explic de unde tot vin.